Aseksüel-Biseksüel Aynası

Devon Price

Uyarı: Metin, cinsel saldırı ve cinsel zorlama unsurları içerir.

Bu metin The Asexual-Bisexual Mirror isimli yazının Türkçe çevirisidir.

“Aseksüel ve biseksüeller kader ortağıdır. Hisleri ve deneyimleri pek çok kez birbirlerine paralel ilerler. Umudum, daha fazla biseksüelin bunu fark edip üzerine konuşması” 

2004 yılından 2008’e kadar kendimi aseksüel olarak tanımlıyordum. Arkadaşlarıma ve çıktığım insanlara açıktım. Dahası, pek çok durumda, tanıştıkları tek aseksüel ben olmuştum. Bu kimliği taşırken silinme, düşmanlık ve cehaletle karşı karşıya kaldım. Fakat bunların çoğuna o zamanlar isim koyulamamıştı, bu yüzden karşılarında bir şey yapmak imkansızdı. Başka aseks* tanımadığım için deneyimlerimizin ne kadar ortak olduğunu fark etmedim ve yaşadıklarımın afobinin daha büyük bir parçası olduğunu göremedim. 

2010’lu yıllarda kendimi tanımlama biçimim değişti. Çeşitli cinsiyetlere fiziksel, cinsel çekim duyuyordum. “Biseksüel” etiketini kullanmaya başladım. Süregelen yıllarda o kadar çok silinme, düşmanlık ve cehaletle karşı karşıya kaldım ki; sıklıkla bu etiketi üzerimden çıkarmayı seçtim. Birkaç yıl önce, başka biseksüellerle arkadaş olunca ve ötekileştirilme, hakkında kuşku duyulma ve görmezden gelinme gibi çok benzer deneyimlerin yaşandığını öğrenince deneyimlerimi bifobi olarak tanımaya başladım.

Bir adım geriye gidip birikmiş ötekileştirilme deneyimlerime baktığımda afobi ve bifobinin birbirine ayna olduğunu görebiliyorum. Aseksüelken ve sonrasında biseksüelken karşı karşıya kaldığım önyargılar açıklanması zor biçimde benzerdi. Bir grup frijit ve seks yapmayanlar olarak tek tipleştirilirken, diğer grup edepsiz, fahişe ve güvenilmeyi hak etmeyen kişiler olarak görülüyor.

Aseksüel ve biseksüel insanların her ikisi de ikili düzen kırıcılarıdır. Kimlikleri heteronormatif beklentilere uymaz ve sıklıkla ilişkilerine, var olan toplumsal senaryoları bozacak şekilde yaklaşırlar. Aseksüel ve biseksüel insanları anlamak ve onlara saygı duymak düşünceli olmanızı, arzu ve ilişkilerin nasıl işlemesi gerektiği noktasındaki varsayımları sorgulamanızı gerektiriyor. İnsanlar aseks ya da biseksüellere karşı tolerans göstermediklerinde süreç içinde bir şeyler bozuluyor.

Ve biri, anlamak için çaba sarf etmek istemediğinde hem aseks hem biseksüelleri aslında heteroseksüel olan ve hakiki olmayan ilgi meraklıları olarak görüyor.

Afobi ve bifobi birbirlerine paralel önyargılardır ve tam da aynı şekilde heteronormativiteden ve belirsizlikten nefret etme durumundan beslenirler. Kendisini hem aseksüel hem de biseksüel olarak tanımlayan ben, bu kimliklerin ne kadar benzer şekilde tanımlandığına dair eşsiz bir konuma sahibim. İşte hem aseksüel hem biseksüel olarak karşılaştığım bazı ötekileştirilme biçimleri:

“Bir adım geriye gidip birikmiş ötekileştirilme deneyimlerime baktığımda afobi ve bifobinin birbirine ayna olduğunu görebiliyorum.”

Silinme

Kendimi aseksüel olarak tanımlarken, insanlar bana daima “hetero” derdi ve benim queer aktivizmde “destekçi” olduğum ima edildi. Kimliğimi bilen insanlar bile her zaman bana hetero olduğumu söyledi ve heteronormativite kutusunu tamir etme baskısının nasıl bir şey olduğunu bilmediğim varsayıldı.

Hetero olan partnerlerim kimliğimi değersizleştirdi ve kimliğim yokmuş gibi davrandı. Hetero arkadaşlarım ve akranlarım benim sadece ilgi meraklısı bir ne idüğü belirsiz olduğumu düşündüler ve kimliğime dair bir gün fikrimin değişeceği telkininde bulundular. Benim sadece doğru adamı bulmaya ihtiyacım olduğunu varsaydılar. “Şu an” nasıl aseksüel hissettiğime dair bolca muhabbet dönmüşken “gün gelecek” başka bir şey isteyecektim. Kimliğimi bir şekilde silen sadece heterolar değildi. Kendini eşcinsel, biseksüel ve queer olarak tanımlayan insanlar aynı şeyleri başka şekillerde ifade ettiler. Kimliğimin geçici olduğunu söylediler ya da cinsellik denilen şeyin akışkan olduğundan bahsettiler. Benden “hetero” olarak bahsettiler ya da henüz kabul edememiş olsam da aslında eşcinsel olduğumu ima ettiler. Daha önce yatay agresyon deneyiminden ve bu durumun, hetero insanların cahilliğinden nasıl daha fazla ihanete uğramış hissettirdiğinden bahsetmiştim.

Tüm bunlar, biseksüel olarak açıldığımda da başıma geldi. Partnerlerim birden fazla cinsiyete duyduğum ilgiyi meşru görmedi; arkadaşlarım ve akranlarım beni hetero olarak gördüler, bana öyle seslendiler. Yönelimim sebebiyle asla baskılanmadığımı varsaydılar. Queer alanlarda yolumu bulmaya çalışırken kendimi rahatsız hissettim. Ve alanlarda hoş karşılanacağımdan ve geçerli görüleceğimden asla emin olamadım. Arzularımın ve hayatımın heteronormativite kalıbına uyduğuna dair bir sabit ön kabul üzerine sözel olarak savaş vermek zorunda kaldım.

En kötüsü de aseksüellik ve biseksüellik hakkında –heterolar ve queerler tarafından– sanki herkes her iki kimliğin gerçekten meşru olarak var olmadığının farkındaymış gibi konuşuldu.

Kimlik için Kanıt Talep Etme

İnsanlar aseksüel olduğumu öğrendiklerinde tüm cahil yollarla bunu kanıtlamam istendi. Bir arkadaşım sarhoşken birkaç saatini izlediğim pornoların her bir bölümünü tasvir etmemi istemeye ve herhangi birinin bende cinsel hisler uyandırıp uyandırmadığını sorgulamaya ayırmıştı. Diğerleri, herhangi biriyle seks yapmadan aseksüel olduğumu nasıl bilebildiğimi sormuştu. Benimle ilgilenen oğlanlar bende bir sorun olup olmadığını sordular.

Tüm bu deneyimler beni derinden ihlal edilmiş ve istilaya uğramış hissettirdi. İnsanlar zihnime ve bedenime güvenmeyi reddettiler. Onlar beni, benim kendimi tanıdığımdan daha iyi tanıyorlardı ve haksız olduğumu bana göstermek istiyorlardı.

Biseksüel olarak açıldığımda da insanlar benden kuşku duydular. Bir arkadaşım, ilişkiye girdiğim kadın ve erkekleri sayarak tüm geçmiş cinsel deneyimlerimi sorguladı. Kadınlardan daha çok erkeklerle beraber olmuş olduğum kesinleşince gözlerini devirdi ve bana gerçekten biseksüel olup olmadığımı sordu. Sonra inatla ne tip kadınları çekici bulduğum gibi spesifik sorular sormaya başladı. Cevaplarım nedense onu tatmin etmedi, bu yüzden anlattıklarımı uydurduğumu beyan etti.

İki erkek arkadaşım bana, eğer gerçekten biseksüelsem onlarla ve bir kadınla grup yapmakta istekli olacağımı söylediler. Bulundukları öngörüden rahatsız olduğum için üzerimde baskı uyguladılar ve kimliğim onların gözünde riske girdi.

Cinsel İlişkiye Zorlama

Aseksüelken insanlar sıklıkla tamir edilmesi gereken bir problemim olduğunu ima ederlerdi. Belirtmem gereken önemli bir medikal ya da travma kaynaklı bir mevzu olduğu hakkında spekülasyonlar yaratırlardı. Diğerleri, bir ilişki için yeterince duygusal ve cinsel olarak hazır olmadığımı öne sürdüler.

Yakın çevremden yetişkin mentorlara ve öğretmenlerime kadar herkes, bunlara benzer şeyler söylediler. Bu durum beni sabit ve düşük yoğunlukta kuşku ve endişe içinde bıraktı. Dünya, bedenimin diğer insanların cinsel isteklerini giderici bir yol olması gerektiğini söylüyordu bana. Ben istesem de istemesem de sonunda bu şekilde kullanılacak olmam kaçınılmaz görünüyordu.

Üniversitede erkek arkadaşım ona karşı olan fiziksel çekim yoksunluğumun tedavisi için doktora ve psikiyatriste gitmem yönünde bana tonlarca baskı yaptı. Aseksüelliğimi tehdit ve acil bir durum olarak görüyordu. Birlikte olduğumuz 3 yıl boyunca baskı tırmanmaya devam etti, ta ki sonunda her gece cüretine, zorlamasına ve baskısına karşı gardımı indirinceye kadar. Kendi evimde güvende değildim. Bana dokunmadığı, rıza inşa etmediği, taciz etmediği, fısır fısır konuşmadığı ve seks için yalvarmadığı bir gün geçmiyordu. Yalnız kalamıyordum. Baskıyı durdurmak için sıklıkla taleplerine boyun eğiyordum.

Biseksüelken korkunç benzerlikte şeyler oldu. Bir arkadaş beni evine çağırdı. Geceyi onda geçirmem için beni ikna etmeye çalıştı. Kız arkadaşıyla beraber benimle seks yapmayı bekledikleri çabucak ortaya çıktı. İş arkadaşlarımın arasından sıvışmam gerekti ve benzer biçimde böyle bir şeyi kendinde hak gören internetten tanıştığım arkadaşları terslemek zorunda kaldım.

Üniversitede çıktığım bir adam fotoğraflarımı çekip onayım olmadan onları Craiglist’e koydu. Bizi, grup için kadın partner arayan bir çift olarak tanıttı. Fotoğraflar foto koleksiyonu sitelerine ve OkCupid’e düştü. Bana, ilgilenen tarafların cevaplarını mail olarak atıyordu. Kadınların çekiciliklerini değerlendirmemi isteyip onlarla seks yapmaya onay vermem için beni zorluyordu. Bar ve partilerde sıklıkla, hıçkıra hıçkıra ağlamaya başlayıp eve koşmak zorunda kalana kadar zalimce beni kadınlara itelerdi.

Güvensizlik

Aseksüeller sıklıkla yalancı varsayılırlar. Aseksüelken insanlar zaman zaman benim ilgi görmek ve kaynak bulmak için kendini queer alanlara sokmaya çalışan bir hetero olduğumu ima ederlerdi. İnsanlar internette yazdıkları yazılarda aseksüeller için kendilerini “özel” hissetmek amacıyla anlamsız bir kimliğin sorumluluğunu alan ilgi düşkünleri derlerdi. Ne yazık ki bu problem günümüzde daha da kötü bir hâl aldı.

İlişkilerde aseksüeller sıklıkla hilebaz olarak görülür. Seks tavsiyeleri veren köşe yazarı Dan Savage dahil pek çok yazar, partnerlerini hayalkırıklığına uğratacakları ve onları kandırılmış hissettirecekleri en başından belli olduğu için aseksüellerin aseksüel olmayan insanlarla çıkmaktan kaçınması gerektiğini öne sürmekte. Bir aseksüel, çıktığı kişiyle aseks olduğunu o anda paylaşmazsa, kişiyi yanlış yönlendirmekle suçlanıyor.

Biseksüeller de benzer şekilde güvenilmez bulunuyorlar. İnsanlar sıklıkla biseksüellerin eşsiz ve ilginç görünmek için ya da LGBTQ alanlarını istila etmek için kimliği kullandıklarını düşünüyorlar. “Erkekleri cinsel olarak doyurmak için biseksüel olduğunu söyleyen kız” deyişi, kültürümüzün başına çorap ördü. Bazı queer’ler hâlâ biseksüellerin hemcinsleriyle çıkmadığı müddetçe baskı gördüğüne inanmıyor.

İlişki içinde biseksüeller aç gözlü, tatmin olması imkansız ve aldatacağı alnında yazılı olan insanlar olarak tektipleştiriliyorlar. Heterolar, heteroseksüel olmayan arzuları sebebiyle biseksüel partnerlerini azarlıyorlar. Onlara slut-shaming** yapıp, hislerini denetim altına almaya çalışıyorlar. Gey ve lezbiyenler de biseksüel partnerlerinden şüphe duyuyorlar ya da onlara slut-shaming yapıyorlar.

Her iki topluluk içinde bazen biseksüellerle çıkmayı reddetme muhabbetleri dönüp duracak. Mesela, özellikle hetero kadınlar biseksüel erkeklerle çıkmakta isteksizler. Günümüzde LGBTQ topluluğunun büyük çoğunluğu biseksüelleri tanıyor fakat biseksüel kimliğinin, kişinin partneriyle arasını bozduğunu düşünen gey ve lezbiyenler de var.

Aseksüelken ötekileştirildiğimi söylediğimde keşke insanlar inansaydılar bana. İnsanlar bunu anlamakta çoğunlukla zorlanıyorlar. Cinsel çekim duyulmadan yaşanan bir hayatın “nötr” olduğunu, hiçbir şeye bulaşmamış olduğunu varsayıyorlar; bir nevi, sanki bizler heteroseksüel olma, sekse ve ilişki yaşamaya ilgi duyma baskısı yaşamıyormuşuz gibi. Pek çok aseksüelin, karşılaştığım taciz, cinsel zorlama ve utancı yaşadığını tasavvur etmekte zorluk çekiyorlar.

Kendimi biseksüel olarak tanımlamaya başladığımda, bunlarla karşılaşmam sona ermedi. Kamusal şüphe, cinselliğe hep müsait olma baskısı, kimliğimin gerçek olmadığına dair duyulan kuşku, özel, yapay bir kar tanesi olduğuma dair hissiyat -hepsi varlığını sürdürmeye devam etti.

Dünya biseksüelliğin tanınması ve temsili konusunda uzun bir yol kat etmişken çok az insan bir gruba yöneltilen iğneleyici sözlerin, diğerine yöneltilen nefretle büyük benzerlikler gösterdiğinin farkında.

Aseksüel ve biseksüeller kader ortağıdır. Hisleri ve deneyimleri pek çok kez birbirlerine paralel ilerler. Umudum, daha fazla biseksüelin bunu fark edip üzerine konuşması çünkü kamusal alanda biseksüelliğe bakış onarılmaya başlandı. Her iki grubun meşru ve baskılanan queer kimlikler olarak bütünüyle tanınmasının zamanı.

Afobi ve bifobi, homofobi ve lezbofobinin taşıdığı eşit olarak anlaşılır önyargılara tamamen benzemiyor olabilir. Aseksüel ve biseksüellerin homofobik olabileceği bilinmeli. Fakat onlar queer’dir ve tıpkı tüm queer’lerin çektiği gibi heteronormativiteden ötürü acı çekerler.

çeviri: umut erdem

(UE/EB)

**slut shaming: Özellikle kadınları ve/veya kadınsılığa dair varoluşları, sahip olunan ya da varsayılan aktif cinsellikleri, cinsel eylemleri sebebiyle suçlamak, hor görmek. (ç.n)